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COSAS QUE HEMOS SABIDO

El Gobierno de Canarias en su último Consejo ha decidido nombrar a la prestigiosa médium Anne Germain coacher personal para todos sus altos cargos. Algunos Consejeros no caben en sí de alegría y han expresado a El Pinolillo sus deseos de entrar en contacto lo antes posible con personajes ilustres que puedan ayudar a una mejor toma de decisiones en el Gabinete. Así, a la Consejera de Sanidad le gustaría mantener una charla con Juan Negrín, el Consejero de Educación duda entre Alonso Quesada, Pérez Galdós o Blas Cabrera, la Consejera de Servicios Sociales quiere volver a hablar con Chil y Naranjo y al Viceconsejero de Turismo le encantaría discutir con César Manrique sobre las prospecciones petrolíferas. El Presidente del Gobierno ha manifestado que si no hay problemas con la lengua estaría encantado de intercambiar opiniones con los menceyes esos que están en la Plaza de La Candelaria.


También hemos sabido que el próximo Consejo de Gobierno, dinamizado por la nueva asesora, se celebrará en el salón de actos de la Facultad de Economía, Empresa y Turismo de la ULPGC, donde se hará una presentación pública del nuevo Grado en Coaching Trascendental que pretende sustituir al Grado en Turismo (ver entrada anterior) con la loable intención de adaptarnos mejor a la idiotez  a la idiosincrasia del mercado canario. El evento será retransmitido por la Televisión Canaria que aprovechará el despliegue de medios para grabar un nuevo episodio de En Clave de Ja.

¡¡¡ TURISMO en primer lugar !!!

¡Estamos de enhorachunga!..

El Ministerio de Educación está ultimando el mapa de la empleabilidad en España, que analiza qué posibilidades tiene un titulado superior de trabajar (en España) en algo relacionado con lo suyo. En un reciente artículo, el diario EL PAÍS se ha hecho eco de esta noticia.

Nuestra facultad debe estar bien satisfecha ya que dos de las tres carreras que dan nombre a nuestro excelso centro encabezan la lista. A la cabeza de todas las "más peores" está turismo, seguida por Empresariales, con un meritorio quinto puesto. Aunque se trata de resultados que se refieren a las antiguas diplomaturas, no hay que quitarle mérito al asunto, ya que hemos superado incluso a carreras con tan mala prensa entre la casta de los empresarios como las licenciaturas en filosofía o en Ciencias de la actividad física y el deporte. O sea: Mens sana in corpore sano.

Aunque no aparecen en la lista publicada, fuentes bien informadas (con buenas conexiones con el Pequeño Nicolás) han filtrado que estudios como "operador de telefonía de televenta de planes de pensiones", "curso de patchwork de CCC" y "Curso de Radio ECCA de operador de carretilla elevadora para bancos de alimentos" son los que figuran con mayores posibilidades de empleabilidad.

Estos resultados coinciden en el tiempo con los del estudio elaborado por las dos Universidades Canarias acerca de la opinión de los ciudadanos sobre las prospecciones petrolíferas en nuestras agüitas. Aprovechando la coyuntura, El Pinolillo, siempre al borde de la frontera del conocimiento (y al borde del coma etílico) lanza su macroencuesta entre toda la comunidad universitaria para saber si es necesario reformar los planes de estudio de Turismo en línea con las exigencias del mercado laboral. Puedes responder a la encuesta en la columna de la derecha de tu página. La encuesta estará disponible hasta el 25 de diciembre (fun-fun-fun) salvo sentencia del TC u orden judicial de cierre.

Y recuerden que... nadie es turista en su propia tierra... así que para trabajar en turismo, es mejor emigrar a Alemania.

I+D+I otadas

El Pinolillo siempre ha estado comprometido con una I+D+I de excelencia, relevancia e impacto JCR (¡Joer, Cómo Relumbro!). Inauguramos hoy una sección en colaboración con nuestra colega Improbable Research en la que daremos a conocer las investigaciones publicadas (faltaría más) que todo buen pinolillero no debería dejar de tener sobre su mesilla de noche y por supuesto citar en sus propios trabajos (mejora tu índice h).

En estos momentos de profunda desesperanza, no podíamos dejar pasar esta fundamental contribución surgida de la colaboración entre una facultad de ciencias empresariales canadiense y los arrolladores colegas chinos (vean, vean, detractores de la política internacional de nuestra universidad). Debe llenarnos de orgullo que la mejor y más sensata propuesta de salida de la crisis haya surgido de nuestra amada disciplina:

“It is worth noting that the ambient brightness may be an effective strategy to light up the hope for people’s future. Thus, during economic recession, increased ambient lighting in public places may rekindle people’s optimism toward the prospect of the economy.”

Descargar aquí.

DECÁLOGO ESFERA PINOLILLO

         La Junta de Centro de la Facultad de Economía, Empresa y Turismo se renueva. Con ese mismo espíritu de renovación, El Pinolillo ha decidido dar un paso al frente, uno a la izquierda, otro a la derecha y otro atrás para, desde el mismo sitio en el que antes estábamos, formar esta ESFERA PINOLILLO con la que queremos contribuir al debate riguroso y pinolillero que, con toda seguridad, también se desarrollará en las propias reuniones de la Junta. Dejamos a nuestros seguidores plena libertad para que elijan cuál de los dos prefieren.

          Habíamos realizado un exhaustivo análisis (DAFO, FIFO, FEFA y FIFA 2015) con el que identificamos 50 líneas de acción que deberían marcar la actividad de la Junta en estos próximos años, pero recibimos un sorpresivo correo de Jesús y Alfredo, gerente y vicegerente respectivamente de la cafetería del centro en el que nos explicaban que debido a una inesperada caída en la venta de cortados lechileche largos teníamos que reducir en un 80% nuestra disponibilidad pinolillera. Al final no nos ha quedado otro remedio que recurrir al consabido decálogo. Algunos prestigiosos econometras de nuestro centro ya habían previsto esta caída en la demanda de lechileches en el trabajo “Coffee & Milk Canarian Style. Long or Short?” expuesto en uno de los reputadísimos seminarios del Tides. Con razón, montaron en cólera por no haberse tenido en cuenta sus esfuerzos investigadores a la hora de gestionar nuestro centro. Desde el Rectorado se argumentó la falta de experiencia en el uso de la evidencia científica para la gestión como un atenuante que fue aceptado por los indignados compañeros. Este es, en definitiva, nuestro decálogo 

1. AUSTERIDAD. En un ejercicio de responsabilidad con estos tiempos de recortes, el acrónimo de nuestro querido  centro deberá pasar de ser FEET a FOOT. ¿Para qué queremos dos pies si con uno es suficiente? 
2. EXCELENCIA. La Junta debe adoptar la forma esférica, superando cualquier alternativa organizativa (plancha, plataforma, círculo) para adoptar lo que ya los griegos tildaban de perfecto. También la esfera permite una mayor manejabilidad en cualquier dirección, cualquiera.
3. GESTIÓN EFICIENTE. Siguiendo las últimas tendencias del sector financiero, se deben establecer acuerdos con la cafetería del centro para la emisión de tarjetas identificativas BLACK PREMIUM con grandes ventajas por cada 100 millones de puntos o múltiplos. Claro, al margen del control de la hacienda pública. También servirán para entrar y salir del garaje.
4. REFORMA DE LOS TÍTULOS.  Ni 3+2 ni 4+1. Hay que empezar por adecuarlos a la realidad del mercado. Proponemos un 6+9, lo cual permitirá: en primer lugar, un número más cachondo y en segundo lugar (en línea de nuestro compromiso con la reducción del paro juvenil) una incorporación más tardía de nuestros egresados al mercado laboral, i.e., hasta que dejen de ser jóvenes. Parece poco eficiente, pero paro juvenil, ya no es. Además, adaptaremos las competencias de nuestros títulos. A las competencias nucleares y específicas añadiremos un listado de al menos 175 Incompetencias Inútiles que incluirán necesariamente: II1: "incompetencia urinaria" y II2": "inconpetensia ortográfika".  Además, aparte del VERIFICA nos someteremos voluntariamente a otros procesos de acreditación más cercanos a nuestras intenciones, LUBRIFICA, y el todavía más exigente FLUIDIFICA.
5. TRANSPARENCIA. Creemos que las diferentes formas de hacer que ahora están dispersas entre varios departamentos deben visibilizarse nítidamente y proponemos la creación de un Vicedecanato DN (do nothing). Se encargará de centralizar y analizar todas las propuestas que surjan de los miembros de nuestra comunidad. Sus acuerdos, siempre en línea con su propia denominación, podrán ser consultados en la web de la Facultad. Junto a ello se subcontratará el proyecto de creación de unos uniformes de docencia especialmente diseñados para conseguir este fin. A este respecto entendemos fundamental la colaboración interdepartamental. 
6. PARTICIPACIÓN. Fundamental para la adecuada toma de decisiones en esta compleja sociedad. Por ello, debe fomentarse la participación en todas las fiestas y festejos de cualquier índole: internacionales, nacionales y locales (incluidas fiestas de camisetas mojadas y fiestas Erasmus). Claro está, hasta donde el dinero o los puntos de la tarjeta black premium nos llegue.
7. EXPANSIÓN INTERNACIONAL. 我们将创建一个星际关系的,因为在《协定》的交流,韩国的共和国的南部,我们近(下一个)目标(透镜)不能有任何更多学生,纳入.
8. RELACIONES CON LAS EMPRESAS. De las que queremos, todavía no tenemos. Se debe buscar algún hotel que esponsorice todas nuestras acciones (preferiblemente con Spa).
9. SEGURIDAD. En colaboración con el Servicio Canario de la Salud la Junta debe poner en marcha un protocolo de lucha contra el ébola en nuestras aulas, que necesariamente incluirá trajes de seguridad con bolsas recicladas del Carrefour para impartir docencia y cabinas chinas presurizadas para tutorías. Además, se debe sustituir el inútil desinfectante de los dispensadores de todos los edificios por colonia de baño Nenuco; si nos infectamos, por lo menos que sea oliendo bien. 
10. COMPROMISO. Cualquier cargo surgido de la Junta debe estar sometido al deber de dimitir si no se respeta estrictamente este decálogo, dejando al mando a nuestro vicedecano de Do Nothing para que se encargue del asunto.

¡NI PODEMOS NI QUEREMOS!

¡TÓMATELO EN SERIO Y APÓYANOS!

Las planchas El Pinolillo superan todos los test de estrés

Los resultados lo demuestran. La fiabilidad de las planchas El Pinolillo es absoluta. Tras los test de estrés a los que se las sometió durante la elección a miembros de la Junta de Facultad, nuestras planchas rindieron a pleno vapor sin fisuras ni muestras de agrietarse en ningún momento. Ante la mirada atónita de varios ilusos que votaron de buena fe (¡jaja!) las Planchas El Pinolillo demostraron una gran dureza, fiabilidad y resistencia al cambio.

Se recuerda a los usuarios de Planchas El Pinolillo que éstas pueden ser utilizadas tantas veces como sea necesario en todas las votaciones futuras para allanar opiniones y disensiones donde sea menester, y cuentan con una garantía de 5 años contra corrusión, digo corrosión.