¡Desvelamos el diseño de uniforme de los profesores para la temporada 2015-16!

Casi nos habíamos recuperado de la deshidratación que sufrimos los primeros meses del curso y ya estamos buscando cómo evitar que en este segundo cuatrimestre se nos congele la tinta de los rotuladores de pizarra. Ciertamente, los registros de la agencia desnacionalizada estatalizada de meteorología muestran que este está siendo el curso con mayor variación térmica desde que se firmó el decreto de creación de la ULGC. La cosa se agrava por las restricciones presupuestarias que este año impidieron pasar facturas de calzoncillos de franela y calcetines gordos como habían hecho todos los profesores hasta la fecha con total normalidad.

Pero si esto es como para alarmarse, prepárense para el próximo curso. Un informe al que ha tenido acceso El Pinolillo confirma el cambio climático si la formación política Podemos vence en las próximas elecciones. En una entrevista concedida por El Primo de Rajoy a la Agencia EÑE “está claro que Podemos está acelerando el cambio climático”. Un complejo modelo climático demuestra la relación causal entre los escaños conseguidos por Podemos en el parlamento europeo y el frío que hace últimamente: “el modelo muestra un incremento de 2 grados por cada escaño de Podemos”, aseguró el primo de Rajoy. De confirmarse los resultados de las encuestas que conceden 58 diputados a Podemos ocurriría un catastrófico aumento instantáneo  de la temperatura de la tierra de unos 116 grados, lo que derretiría los casquetes polares en unos 27 minutos desde el cierre de las urnas. El primo de Rajoy aseguró igualmente que “…y si eso no pasa, lo que sí es seguro es que hordas de zombis sedientas de sangre aniquilarán la vida el planeta después de destruir la sede de la ACECAU con varias cabezas nucleares lanzadas desde Corea del Norte”.

Ante este escenario de cambio climático, la Universidad de Las Palmas, con su habitual capacidad de previsión -como muestran los últimos ajustes presupuestarios- ha encargado a los prestigiosos diseñadores de moda Victorio y Luchino el diseño de los uniformes para los profesores en la nueva temporada 2015-16. Los diseñadores han optado por presentar dos modelos, uno para cada cuatrimestre, adaptados a las condiciones climáticas variables que nos esperan y que ya venimos sufriendo en el actual curso. El modelo debe ser aprobado por la ANECA, ya que hay ciertas dudas sobre si será compatible con el plan de calidad del centro al dificultar la identificación de los profesores en los preceptivos controles de firmas.

¿Qué nos cuentas, Audiencia de Cuentas?

¡Qué felices nos sentimos cuando se acuerdan tanto de nosotros! Esta semana, el diario La Provincia publica un artículo que recoge los resultados de un informe de la Audiencia de Cuentas de Canarias en el que se señala que “La ULPGC carece de un control de los horarios y asistencia de sus profesores”. Indudablemente, la sagacidad periodística ha sabido elegir el titular que recoge el elemento fundamental sobre el que ha debido girar el mencionado informe.

Según el último informe de Unión Europea sobre los problemas que preocupan a la población, el “control de horarios” de los profesores de la universidad figura en primer lugar, muy por encima de asuntos triviales como el paro, la corrupción, la amenaza yihadista o la crisis económica global. Algunas fuentes cifran el coste social de esta falta de control en un 28% del PIB desde el inicio del cuatrimestre. La última encuesta del CIS (campeador) también muestra que 9 de cada 10 dentistas creen que los profesores universitarios sonríen demasiado, lo que demostraría la necesidad de aumentar el control sobre sus actividades.

Inmediatamente, el Think-Tank de El Pinolillonk se puso en marcha para proponer soluciones a este tremendo problema social. Estas son algunas de las medidas que podrían adoptarse, en línea con la ya adoptadas por universidades tan prestigiosas como la de Pionyang:

1. Matricular a un periodista en cada asignatura de la universidad. De esta forma, podría informar de primera mano de las tropelías de los profesores, incluyendo conexiones en directo desde las aulas para denunciar sobre el terreno cualquier retraso.
2. Dotar a cada profesor de instrumentos de medición del tiempo precisos. Ya puestos, (en línea con las retribuciones de los profesores) proponemos un Rólex de oro o un Breitling (o los dos, que para eso tenemos dos muñecas) -sumergibles a 200 metros, para aquellos profesores de ciencias del mar-. Ya no habría justificación para llegar tarde a una clase.
3. Instalar sistemas de identificación por voz de los profesores. Proponemos para ello crear una base de datos con las frases más utilizadas por los mismos: “¿alguien ha hecho el ejercicio?”, “¿quiere apagar el móvil?” o “si quiere hablar puede salir de  clase”.
4. Instalación de sistemas de identificación de los profesores mediante análisis de ADN a la entrada de cada clase. Esto garantizaría que el profesor que entra en el aula es realmente quien dice ser, y no un tipo que se le parezca o un becario explotado. El sistema requeriría la toma de muestras de las zona genital, ya que de todos es sabido que esta parte es la que más se manosean los profesores a tiempo completo.
5. Obligar a los profesores a llevar una pulsera con sistema de localización por GPS, similar a la que deben llevar otros delincuentes peligrosos. Esto permitiría conocer en tiempo real si los profesores están en clase o en el fútbol, como se sospecha por parte de los responsables de la Audiencia de cuentas y la parte más sagaz de la prensa escrita.
6. Como complemento de lo anterior, podría incluirse en la pulsera localizadora algún elemento disuasorio que provea del adecuado incentivo para el cumplimiento horario. Por ejemplo, alguna descarga eléctrica (proponemos no menos de 5.000 voltios) o una pequeña detonación explosiva en caso de no estar dentro del aula en horas de clase.
7. Contratar los servicios del cobrador del frac. Cada profesor dispondría de un tipo alto vestido de negro que le seguiría a todos sitios con autorización gubernativa para hostiarle en caso de sospecha fundada de que no se va a cumplir el horario (basándose en indicios racionales como “sonreir antes de la hora de clase”).

Otras medidas de carácter organizativo podrían reducir el famoso absentismo profesoril. Entre ellas destacamos: 

1. No programar clase los miércoles por la tarde ni los días que juegue la selección española de fútbol.
2. Instalar pasarelas mecánicas que trasladasen a los profesores desde sus despachos al aula sin que éstos necesiten siquiera levantarse del sillón.
3. Permitir que en las pantallas de las aulas se proyecten películas de Chuck Norris, Gran Hermano o Sálvame.
4. Permitir a los concesionarios de las cafeterías de la universidad servir café dentro de las aulas.
5. Permitir que la Audiencia de Cuentas y cualquier periodista compruebe si es cierta la leyenda urbana de que existen ya unas hojas de firmas con las que se controla el cumplimiento de horarios por los profesores.

Detenidos tres inmigrantes sin papeles cuando intentaban entrar ilegalmente en Canarias

Fuentes del servicio de aduanas de la Guardia Civil y de la Agencia Tributaria detuvieron ayer a un grupo de tres inmigrantes ilegales cuando intentaban cruzar la frontera de Canarias indocumentados portando gran cantidad de mercancía ilegal. Los inmigrantes fueron detectados simultáneamente por el FRONTEX, el SIVE y la YURE (una vecina del barrio de Guanarteme).

Se está investigando el origen de los inmigrantes, dado que afirman proceder de oriente pero ninguno de ellos es chino ni tiene pinta de oriental. Uno de ellos es de color afroamericano, por lo que ha sido internado en el Centro penitenciario de Salto del Afroamericano (según la nueva denominación vigente desde el 1 de enero) y se le ha aplicado el protocolo contra el ébola procediendo a su inmediata puesta en cuarentena.

Los otros dos, con pinta de buena gente, han sido puestos en libertad con cargos, tras habérseles incautado un alijo de mercancía sin haber declarado en aduana ni pagado el DUA. El Seprona también ha abierto diligencias al detectarse algunas cantidades no despreciables de carbón, que (de ser incinerado) pondrían en peligro el cumplimiento de los objetivos de emisiones de gases de efecto invernadero fijados en el protocolo de Kyoto.

La familia Kiessling ha manifestado su interés por acoger en sus instalaciones del Loro Parque a los tres camellos utilizados por los inmigrantes para transportar su alijo de carga ilegal.  Se investiga cómo demonios llegaron los tres camellos por el agua, por lo que el Gobierno de Canarias especula con que se trate de una nueva especie de camello acuático consecuencia de mutaciones genéticas derivadas de las prospecciones petrolíferas en aguas cercanas a Canarias. De confirmarse este extremo, los tres camellos podrían ser la atracción estrella del acuario que se proyecta en el recinto del Puerto de la Luz y de Las Palmas, que en vez de “poema del mar” pasaría a denominarse “camélidos del mar”.