miércoles, 28 de octubre de 2015

Un estudio de la Organización Mundial de la Salud destaca las ventajas de comer en las cafeterías de la universidad.


En un reciente estudio patrocinado por la Fundación para la Ley y el Orden demuestra que la comida basada en frutas, verduras y vegetales frescos incrementa significativamente el riesgo de mortalidad. Sin embargo, comer el menú de la cafetería de cualquiera de las facultades de nuestra universidad tiene un marcado efecto rejuvenecedor.

El estudio se realizó a una muestra significativa de estudiantes de la universidad de menos de 25 años que comían habitualmente en cualquiera de sus cafeterías, existiendo una alta correlación positiva entre la cantidad de grasas en el menú y el tono muscular, los niveles de testosterona en sangre y el número de accesos al Marca.

Por su parte, se midieron distintos indicadores del grado de salud de una muestra de viejecitos internados en residencias de la tercera edad, a los que se les alimentó exclusivamente a base de lechuguita, apio, coliflor y frutas de temporada. Los resultados mostraron altos niveles de colesterol, ácido úrico, ataques reumáticos, tos, temblores, pérdidas de orina y memoria, dificultades para hacer deporte de competición y un creciente interés por el dominó.

Así mismo, en el grupo de comedores de grasas en menús de cafetería se observó una mayor actividad sexual que en el  grupo alimentado con verdura. Finalmente, el estudio mostraba una mayor tasa de mortalidad en este segundo grupo respecto del primero. Los resultados se confirmaron posteriormente en otro estudio  realizado en el hospital universitario que también demostró que los enfermos terminales acababan muriendo cuando eran sometidos a una dieta exclusiva de perejil.

jueves, 22 de octubre de 2015

El gobierno de Canarias decreta en Gran Canaria la “alerta azul y blanca con siete estrellitas verdes” por lluvias


El nuevo tipo de alerta responde a las exigencias de una sociedad cada vez más comprometida con la calidad de las alertas meteorológicas, ha señalado el máximo responsable del recién creado departamento de alertas, Agustín Aguado.

Además, esta alerta “es mucho más mona, no tan sosa como las monocromáticas anteriores basadas en un coñazo semafórico, y responde a la idiosincrasia canaria”. “Si hemos de alertar, alertaremos con estilo”, señaló Aguado. El gobierno ha decretado que las alertas se repartirán según el principio de “triple parida: dos pa mí y una pa ti”. “Ya van dos alertas en Gran Canaria, así que ya nos va tocando la nuestra”, declaró por su parte el presidente del Cabildo de Tenerife.

Esta alerta implica que se movilizan todos los recursos humanos disponibles para atender a las emergencias, vestidos con traje típico. Los servicios de emergencia se realizarán en carretas tiradas por bueyes y decoradas con elementos típicos como cuchillos canarios, cestería de mimbre y alfarería tradicional. Las ambulancias sustituirán la clásica sirena por el “soy canario” de José Vélez.

Humberto Estupiñán, presidente de la comunidad de vecinos de un edificio de El Lasso, en la Capital Gran Canaria, se mostró muy satisfecho con la medida. “Ya era hora: las siete estrellas son un claro sello de calidad. Descojónate de las tres estrellas Michelín esas… mira, mira que calidad de brazada” dijo, mientras se daba un baño en una de las correntías de la calle principal del barrio, como muestra la foto.

Ante la situación de alerta, la ULPGC decretó el cierre del aula de piedra por el peligro de que las lluvias se lleven las piedras.

miércoles, 21 de octubre de 2015

Entrevistamos a Marthy McFly, que ha regresado del futuro, quien nos cuenta qué nos deparará el futuro




Aprovechando que hoy es 21 de octubre de 2015, día elegido en Regreso al Futuro (ii) para el viaje en el tiempo de Marthy McFly en su Delorean, uno de nuestros reporteros dicharacheros ha conseguido una entrevista en exclusiva para El Pinolillo a las 04:29 PM con el chico que mejor viste chalecos salvavidas.



- El Pinolillo: - Hola Marthy, bienvenido a nuestra Universidad de Las Palmas y gracias por concedernos una entrevista. 
- Marthy McFly: - Nada hombre, nada.. es mi buena acción del día… era esto o aceptar la suscripción a UNICEF que me ofrecía insistentemente un tío con coleta en la calle Triana.


- EP: - Cuéntamos, Marthy ¿Mejorará la excelencia ULPGC en el futuro?
- MMcF: -en 2016 consigue acreditar sus títulos, y a partir de ahí va mejorando en el ránking de Universidades hasta situarse entre las 10 mejores en 2032. Será la hostia.

- EP: -¿Es en serio?
- MMcF: -Bueno, tú empezaste preguntando chorradas.

- EP: -bueno, pasemos a cosas más importantes.. ¿cómo serán los estudiantes en el futuro?
- MMcF:- Los pantalones de las chicas sufrirán un proceso de encogimiento gradual hasta que la parte inferior del dobladillo se situará por encima de la cintura. Los chicos usarán dos gorras simultáneamente. Lo que no me esperaba es que en 2015 ya se hubiese extendido el uso de sujetadores inflables.. porque….es eso, ¿no?...

- EP: -Me refería a nivel académico.. ¿cómo será su excelencia?
- MMcF: -Ah.. eso…Todo bajo control. Aunque no sabrán escribir ni su nombre sin faltas de ortografía, todos los estudiantes superarán las competencias básicas, y nucleares con creces debido a la implantación del sistema de control HALL de Habilidades  y Aptitudes de la Agencia de Calidad Total, operativa desde la implosión de la ANECA que sucederá en 2019 por un defecto de forma en un Verifica.

- EP: - ¿Tiene evidencias de ello?
- MMcF: Claro, desde 2018  todos llevamos un registro de evidencias de cada cosa que hacemos. Fíjese (me enseña un injerto en la nuca).. aquí están almacenadas todas mis reuniones de coordinación con Doc. Por cierto…  ¿levantaremos acta de esta entrevista, no?

- EP: - ¿Y en el deporte? ¿cómo serán los resultados deportivos de los equipos canarios?
- MMcF: -Bueno… la Unión Deportiva Las Palmas gana la liga y la Champions del año 2016 en adelante gracias a su entrenador Paco Herrera. Es lo que en los libros de texto de la ESO en Canarias se denomina “los veinte años de oro de la UDLP”.

- EP: -Estoo... ¿Ha dicho Paco Herrera? …pero si justo ayer fue destituido…
- MMcF: ¿Cómorrr?.. eso es totalmente imposible. Esa destitución habría provocado una distorsión espacio-tiempo en forma de agujero negro de gusano gordo alterando el curso de los acontecimientos históricos… la ULPGC nunca se habría creado,  los palos de selfie no existirían y usted y yo desapareceríamos de forma gradual como lágrimas en la lluvia……   

XFXXSSSSSSFffffshhhsssss….    ¡Pop!

domingo, 11 de octubre de 2015

CONVOCATORIA URGENTE PARA LA ACREDITACIÓN DE LA FIGURA DE PROFESOR ESCAQUEADO

El Pinolillo ha conocido de fuentes totalmente fiduciarias (ver cuarta acepción diccionario RAE) que se encuentra en la bandeja de salida de algún correo institucional el siguiente comunicado destinado a la prensa en general.

El Vicerrectorado de Cantidad inicia por procedimiento de urgencia la convocatoria  para solicitar la acreditación de Profesor Escaqueado en sus diversas modalidades.


EXPOSICIÓN DE MOTIVOS


La Universidad se encuentra inmersa en el proceso de acreditación de sus títulos, lo que permitirá situarla, hombre, por supuesto, en los primeros puestos del ranking internacional Prestigious Excellence Peer to Peer Analysis, en su versión Pure Illiteracy Grades, más conocido por su acrónimo PEPPA PIG.

En este momento crucial para la humanidad, se hace necesario llevar a cabo un esfuerzo acorde con los requerimientos de cantidad que la sociedad exige a algunas instituciones financiadas públicamente. Por ello, ante la urgencia que se deriva de la necesidad de regular esta emergente figura de profesorado, se abre un plazo de presentación de solicitudes para que aquellos profesores que deseen acreditar su condición de escaqueado puedan obtener la certificación oficial con validez en todo el territorio terrenal. El procedimiento se regirá con arreglo a las siguientes bases.

BASES


1. Se establecen tres figuras de Profesor Escaqueado, a saber, Profesor Escaqueado Doctor (necesariamente a tiempo completo); Profesor Escaqueado a tiempo completo y Profesor Escaqueado a tiempo parcial.

2. Las solicitudes serán evaluadas por una comisión de profesores escaqueados de reconocido prestigio.

3. La valoración positiva que dará lugar a la acreditación se obtendrá tras la evaluación del CV del solicitante presentado en tiempo y forma dentro del plazo que se determinará en cada convocatoria. Para esta primera el plazo se fija en dos días naturales a contar desde el siguiente a la publicación de este comunicado.

4. Los criterios que regirán para la evaluación serán los siguientes:
  • La investigación de calidad será tenida en cuenta considerando el número de apartados en blanco que figuren en el CV del solicitante. Serán consideradas prioritáriamente todas aquellas solicitudes en las que no figure absolutamente nada excepto los datos de identificación personal.
  • Para la acreditación de escaqueado doctor deberá haberse obtenido el título de doctor con anterioridad al 15 de agosto de 1990. Será requisito indispensable no tener publicación indexada alguna en el Joer, Cómo Reluzco (JCR). Excepcionálmente, se considerarán las solicitudes con fecha posterior siempre y cuando la tesis no haya dado lugar a publicación alguna indexada en el JCR.
  • La docencia se considerará mérito preferente para la obtención de la acreditación. Para su valoración positiva se presentará, exclusivamente, una declaración jurada de algún miembro del PAS de esta universidad, con un plazo superior a seis meses de destino en el centro que aguante la mayor carga docente del solicitante, donde se haga constar que conoce de vista al profesor.
  • Para conseguir la acreditación a tiempo parcial, la solicitud deberá haber sido presentada el primer día del plazo fijado. No obstante lo establecido en la base 3, el resto de solicitudes, incluidas las presentadas fuera de plazo, podrán obtener la acreditación a tiempo completo.
  • Una vez evaluada positívamente la solicitud, la emisión del certificado acreditativo quedará condicionada a la aceptación del solicitante ante el Claustro Universitario, reunido en sesión pública, de la categoría otorgada con todos los derechos y obligaciones que le reconoce la normativa universitaria.
5. Dada la trascendencia de esta figura, se elevará al Comité Económico y Social Europeo de la UE una moción solicitando la elaboración urgente de un dictamen de iniciativa para extender su aplicación a todo el ámbito europeo.

Léase, pásese y sonríase (si puede).

VR@ de Cantidad