No hay dos sin tres: España fuera de la Champions League en el Ranking de Universidades

Ya lo esperábamos. La numerología no falla y como no hay dos sin tres, el diario EL PAÍS acaba de publicar su tercera entrega de la saga "La universidad a examen" que ya piensan en titular "vaya mierda de universidad" o algo así. Tras "El club de los titulados muertos" y "el imperio de la endogamia" nos llega ahora el tercer capítulo de la trilogía titulado "la lista de Chinguen", que retrata cómo las Universidades Españolas se salen (por abajo) de todos los rankings de universidades (sobre todo si quitamos a las catalanas de la lista de universidades españolas).

Según hemos conocido, el director de cine James Cameron está pensando rodar la trilogía con algunos famosos actores de Jolibud (se ha filtrado que el papel de rector de universidad española lo interpretará un actor negro, eso seguro). Como en otras famosas trilogías (El Padrino, el Señor de los anillos, los Juegos del Hambre, Matrix o Toy Story) habrá acción y sangre a borbotones, ya que el argumento relata cómo un grupo de profesores universitarios españoles y gafotas, supervivientes de un holocausto universitario, son hostiados (merecidamente) por hordas justicieras de estudiantes-zombis, periodistas-lobo o políticos-vampiros (o todos juntos... no se ha desvelado todavía).

Quedamos a la espera de que se estrene el primer capítulo, que no sabemos si será antes o después de la próxima reforma universitaria (que está al caer). Mientras tanto, vayan pensando en qué no van a poder gastarse la reducción del presupuesto del próximo año, que no nos llegará ni para las palomitas.

El Pinoleaks desvela los métodos de tortura usados por los profesores

La prensa acaba de dar a conocer el informe del Senado de los EE.UU. sobre los terribles métodos usados por la CIA en sus interrogatorios y… (¡qué coincidencia!)  un informe confidencial al que ha tenido acceso el Pinolillo describe los crueles métodos que los profesores de nuestra Universidad aplican a sus estudiantes. El Pinolleaks desvela estas prácticas en primicia mundial.

Obviamente, el defensor de la Comunidad Universitaria debería tomar cartas urgentes en el asunto, ante unos métodos cuasi-criminales que van en contra de todos los derechos humanos y animales.

Ahí van algunas de las prácticas más espeluznantes de los profesores-torturadores que incluye el mencionado informe  (advertimos que la simple lectura puede dañar la sensibilidad del lector más curtido en películas gore):

1. Se observan casos de algunos profesores que obligan a sus alumnos a asistir a sesiones de clase de una hora y media de duración (seguidas) manteniéndolos confinados en los límites de una silla acolchada con reposabrazos en posición sentada, impidiendo que se pongan los pies sobre otras sillas.
2. Algunos profesores hacen uso de la pizarra, lo que obliga a los estudiantes a copiar directamente en el papel con un instrumento manual de escritura, en vez de darles fotocopias de un powerpoint. En ocasiones la pizarra es de tiza, que al escribir a contrapelo emite un sonido chirriante que pone los pelos de punta.
3. En contadas ocasiones, hay profesores que sacan a los alumnos a la pizarra a resolver algún ejercicio, con el indudable propósito de exhibirlos ante el resto de la clase como si se tratase de mercancía.
4. Se relatan episodios de profesores que requieren de sus alumnos la lectura de material fuera de las horas de clase, así como la realización de ejercicios para su exposición posterior, tratando de impedir por tanto el sano ejercicio de las relaciones interpersonales en tiempo de ocio.
5. Para los exámenes, no se permite la consulta de Internet (en el pasado eran libros o apuntes), con el consiguiente estrés emocional en el alumnado al no poder comprobar las respuestas o hallarlas directamente en red.
6. Algunos (sádicos) profesores pretenden que los alumnos no copien-peguen de Internet sus trabajos, requiriendo de los alumnos una carga extra al deber teclear sus propios trabajos, causando un horrible desgaste articular en los metacarpianos estudiantiles.
7. El colmo de los colmos radica en suspender a alumnos con calificaciones inferiores a 3, sin considerar argumentos emocionales o estéticos como “la cara de interés que tengo en las clases” o “yo una vez vine a clase”.
8. No permitir la libertad de expresión, con actitudes represoras por parte del profesor que impiden reírse a carcajadas, eructar o jugar con el móvil durante las sesiones de clase o exámenes.
9. Socavar la confianza de los estudiantes al exigir la realización de pruebas de evaluación para demostrar que se ha estudiado, como si no sirviese la simple palabra del estudiante cuando asegura lo mucho que ha trabajado en la asignatura.
10. El culmen de la brutalidad profesoril, consiste en pretender que los estudiantes escuchen las palabras del profesor durante el desarrollo de las clases, obligando para ello a dejar de pensar en sus cosas, hablar con sus colegas o ver películas en su portátil, lo que supone una cruel privación de la libertad de uso del tiempo, y un instrumento de control del canal auditivo de los estudiantes.

¡ Estamos Endogamiados !

Esta semana el diario EL PAIS nos ha cogido cariño, y no para de publicar noticias relacionadas con la Universidad. Si hace poco nos hablaba de lo mal que está el futuro para nuestros egresados (sobre todo los de turismo), ahora se ocupa de la Endogamia Universitaria, anunciando que "el 73% de los profesores de investigadores trabajan en el mismo campus en el que leyeron su tesis".

Dado que la endogamia provoca el conocido deterioro genético,  El Pinolillo, siempre deseoso de aportar su granito de arena presenta unas propuestas que acabarían de golpe con este problema:

1) Si el problema está en dónde trabajas, una buena forma de evitar la endogamia sería trabajar de forma proporcional a los medios disponibles: menos medios-- menos trabajo, y por tanto, -- menos endogamia.

2) Dado que el problema  de los profesores es " trabajar en el mismo campus en el que leyeron la tesis" y aprovechando que la ULPGC dispone de 4 campus diferentes, proponemos que las tesis doctorales sean leídas de la siguiente forma: Las de humanidades se leerán en el campus de veterinaria, las de técnicas y ciencias sociales en el de San Cristóbal, áreas médicas en Tafira y Veterinaria en el campus del Obelisco.

3) Cambiar el nombre de la Universidad cada año, de forma que sea imposible impartir clase en la misma universidad dos veces. Proponemos llamarnos Cambridge, Oxford, Yale o MIT. De esta forma nuestros doctores por Cambridge un año  podrían ser profesores en Oxford al siguiente ahorrando costosos desplazamientos.

4) Proponer al futuro Gobierno de Podemos un cambio de nombre del país: en vez de España, nos llamaremos Estados Unidos. De esa forma, aumentaremos automáticamente el número de premios Nobel de las universidades de nuestro país.

5) Dado que la endogamia es un problema de toda la sociedad, también proponemos que se aplique a todos los ámbitos de la vida social. Así, por ejemplo, ningún político podría formar gobierno con el partido al que se presentó a las elecciones. La única excepción a este principio será el fútbol, por lo de cuidar la cantera de la UDLP.

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COSAS QUE HEMOS SABIDO

El Gobierno de Canarias en su último Consejo ha decidido nombrar a la prestigiosa médium Anne Germain coacher personal para todos sus altos cargos. Algunos Consejeros no caben en sí de alegría y han expresado a El Pinolillo sus deseos de entrar en contacto lo antes posible con personajes ilustres que puedan ayudar a una mejor toma de decisiones en el Gabinete. Así, a la Consejera de Sanidad le gustaría mantener una charla con Juan Negrín, el Consejero de Educación duda entre Alonso Quesada, Pérez Galdós o Blas Cabrera, la Consejera de Servicios Sociales quiere volver a hablar con Chil y Naranjo y al Viceconsejero de Turismo le encantaría discutir con César Manrique sobre las prospecciones petrolíferas. El Presidente del Gobierno ha manifestado que si no hay problemas con la lengua estaría encantado de intercambiar opiniones con los menceyes esos que están en la Plaza de La Candelaria.


También hemos sabido que el próximo Consejo de Gobierno, dinamizado por la nueva asesora, se celebrará en el salón de actos de la Facultad de Economía, Empresa y Turismo de la ULPGC, donde se hará una presentación pública del nuevo Grado en Coaching Trascendental que pretende sustituir al Grado en Turismo (ver entrada anterior) con la loable intención de adaptarnos mejor a la idiotez  a la idiosincrasia del mercado canario. El evento será retransmitido por la Televisión Canaria que aprovechará el despliegue de medios para grabar un nuevo episodio de En Clave de Ja.

¡¡¡ TURISMO en primer lugar !!!

¡Estamos de enhorachunga!..

El Ministerio de Educación está ultimando el mapa de la empleabilidad en España, que analiza qué posibilidades tiene un titulado superior de trabajar (en España) en algo relacionado con lo suyo. En un reciente artículo, el diario EL PAÍS se ha hecho eco de esta noticia.

Nuestra facultad debe estar bien satisfecha ya que dos de las tres carreras que dan nombre a nuestro excelso centro encabezan la lista. A la cabeza de todas las "más peores" está turismo, seguida por Empresariales, con un meritorio quinto puesto. Aunque se trata de resultados que se refieren a las antiguas diplomaturas, no hay que quitarle mérito al asunto, ya que hemos superado incluso a carreras con tan mala prensa entre la casta de los empresarios como las licenciaturas en filosofía o en Ciencias de la actividad física y el deporte. O sea: Mens sana in corpore sano.

Aunque no aparecen en la lista publicada, fuentes bien informadas (con buenas conexiones con el Pequeño Nicolás) han filtrado que estudios como "operador de telefonía de televenta de planes de pensiones", "curso de patchwork de CCC" y "Curso de Radio ECCA de operador de carretilla elevadora para bancos de alimentos" son los que figuran con mayores posibilidades de empleabilidad.

Estos resultados coinciden en el tiempo con los del estudio elaborado por las dos Universidades Canarias acerca de la opinión de los ciudadanos sobre las prospecciones petrolíferas en nuestras agüitas. Aprovechando la coyuntura, El Pinolillo, siempre al borde de la frontera del conocimiento (y al borde del coma etílico) lanza su macroencuesta entre toda la comunidad universitaria para saber si es necesario reformar los planes de estudio de Turismo en línea con las exigencias del mercado laboral. Puedes responder a la encuesta en la columna de la derecha de tu página. La encuesta estará disponible hasta el 25 de diciembre (fun-fun-fun) salvo sentencia del TC u orden judicial de cierre.

Y recuerden que... nadie es turista en su propia tierra... así que para trabajar en turismo, es mejor emigrar a Alemania.

I+D+I otadas

El Pinolillo siempre ha estado comprometido con una I+D+I de excelencia, relevancia e impacto JCR (¡Joer, Cómo Relumbro!). Inauguramos hoy una sección en colaboración con nuestra colega Improbable Research en la que daremos a conocer las investigaciones publicadas (faltaría más) que todo buen pinolillero no debería dejar de tener sobre su mesilla de noche y por supuesto citar en sus propios trabajos (mejora tu índice h).

En estos momentos de profunda desesperanza, no podíamos dejar pasar esta fundamental contribución surgida de la colaboración entre una facultad de ciencias empresariales canadiense y los arrolladores colegas chinos (vean, vean, detractores de la política internacional de nuestra universidad). Debe llenarnos de orgullo que la mejor y más sensata propuesta de salida de la crisis haya surgido de nuestra amada disciplina:

“It is worth noting that the ambient brightness may be an effective strategy to light up the hope for people’s future. Thus, during economic recession, increased ambient lighting in public places may rekindle people’s optimism toward the prospect of the economy.”

Descargar aquí.

DECÁLOGO ESFERA PINOLILLO

         La Junta de Centro de la Facultad de Economía, Empresa y Turismo se renueva. Con ese mismo espíritu de renovación, El Pinolillo ha decidido dar un paso al frente, uno a la izquierda, otro a la derecha y otro atrás para, desde el mismo sitio en el que antes estábamos, formar esta ESFERA PINOLILLO con la que queremos contribuir al debate riguroso y pinolillero que, con toda seguridad, también se desarrollará en las propias reuniones de la Junta. Dejamos a nuestros seguidores plena libertad para que elijan cuál de los dos prefieren.

          Habíamos realizado un exhaustivo análisis (DAFO, FIFO, FEFA y FIFA 2015) con el que identificamos 50 líneas de acción que deberían marcar la actividad de la Junta en estos próximos años, pero recibimos un sorpresivo correo de Jesús y Alfredo, gerente y vicegerente respectivamente de la cafetería del centro en el que nos explicaban que debido a una inesperada caída en la venta de cortados lechileche largos teníamos que reducir en un 80% nuestra disponibilidad pinolillera. Al final no nos ha quedado otro remedio que recurrir al consabido decálogo. Algunos prestigiosos econometras de nuestro centro ya habían previsto esta caída en la demanda de lechileches en el trabajo “Coffee & Milk Canarian Style. Long or Short?” expuesto en uno de los reputadísimos seminarios del Tides. Con razón, montaron en cólera por no haberse tenido en cuenta sus esfuerzos investigadores a la hora de gestionar nuestro centro. Desde el Rectorado se argumentó la falta de experiencia en el uso de la evidencia científica para la gestión como un atenuante que fue aceptado por los indignados compañeros. Este es, en definitiva, nuestro decálogo 

1. AUSTERIDAD. En un ejercicio de responsabilidad con estos tiempos de recortes, el acrónimo de nuestro querido  centro deberá pasar de ser FEET a FOOT. ¿Para qué queremos dos pies si con uno es suficiente? 
2. EXCELENCIA. La Junta debe adoptar la forma esférica, superando cualquier alternativa organizativa (plancha, plataforma, círculo) para adoptar lo que ya los griegos tildaban de perfecto. También la esfera permite una mayor manejabilidad en cualquier dirección, cualquiera.
3. GESTIÓN EFICIENTE. Siguiendo las últimas tendencias del sector financiero, se deben establecer acuerdos con la cafetería del centro para la emisión de tarjetas identificativas BLACK PREMIUM con grandes ventajas por cada 100 millones de puntos o múltiplos. Claro, al margen del control de la hacienda pública. También servirán para entrar y salir del garaje.
4. REFORMA DE LOS TÍTULOS.  Ni 3+2 ni 4+1. Hay que empezar por adecuarlos a la realidad del mercado. Proponemos un 6+9, lo cual permitirá: en primer lugar, un número más cachondo y en segundo lugar (en línea de nuestro compromiso con la reducción del paro juvenil) una incorporación más tardía de nuestros egresados al mercado laboral, i.e., hasta que dejen de ser jóvenes. Parece poco eficiente, pero paro juvenil, ya no es. Además, adaptaremos las competencias de nuestros títulos. A las competencias nucleares y específicas añadiremos un listado de al menos 175 Incompetencias Inútiles que incluirán necesariamente: II1: "incompetencia urinaria" y II2": "inconpetensia ortográfika".  Además, aparte del VERIFICA nos someteremos voluntariamente a otros procesos de acreditación más cercanos a nuestras intenciones, LUBRIFICA, y el todavía más exigente FLUIDIFICA.
5. TRANSPARENCIA. Creemos que las diferentes formas de hacer que ahora están dispersas entre varios departamentos deben visibilizarse nítidamente y proponemos la creación de un Vicedecanato DN (do nothing). Se encargará de centralizar y analizar todas las propuestas que surjan de los miembros de nuestra comunidad. Sus acuerdos, siempre en línea con su propia denominación, podrán ser consultados en la web de la Facultad. Junto a ello se subcontratará el proyecto de creación de unos uniformes de docencia especialmente diseñados para conseguir este fin. A este respecto entendemos fundamental la colaboración interdepartamental. 
6. PARTICIPACIÓN. Fundamental para la adecuada toma de decisiones en esta compleja sociedad. Por ello, debe fomentarse la participación en todas las fiestas y festejos de cualquier índole: internacionales, nacionales y locales (incluidas fiestas de camisetas mojadas y fiestas Erasmus). Claro está, hasta donde el dinero o los puntos de la tarjeta black premium nos llegue.
7. EXPANSIÓN INTERNACIONAL. 我们将创建一个星际关系的,因为在《协定》的交流,韩国的共和国的南部,我们近(下一个)目标(透镜)不能有任何更多学生,纳入.
8. RELACIONES CON LAS EMPRESAS. De las que queremos, todavía no tenemos. Se debe buscar algún hotel que esponsorice todas nuestras acciones (preferiblemente con Spa).
9. SEGURIDAD. En colaboración con el Servicio Canario de la Salud la Junta debe poner en marcha un protocolo de lucha contra el ébola en nuestras aulas, que necesariamente incluirá trajes de seguridad con bolsas recicladas del Carrefour para impartir docencia y cabinas chinas presurizadas para tutorías. Además, se debe sustituir el inútil desinfectante de los dispensadores de todos los edificios por colonia de baño Nenuco; si nos infectamos, por lo menos que sea oliendo bien. 
10. COMPROMISO. Cualquier cargo surgido de la Junta debe estar sometido al deber de dimitir si no se respeta estrictamente este decálogo, dejando al mando a nuestro vicedecano de Do Nothing para que se encargue del asunto.

¡NI PODEMOS NI QUEREMOS!

¡TÓMATELO EN SERIO Y APÓYANOS!

Las planchas El Pinolillo superan todos los test de estrés

Los resultados lo demuestran. La fiabilidad de las planchas El Pinolillo es absoluta. Tras los test de estrés a los que se las sometió durante la elección a miembros de la Junta de Facultad, nuestras planchas rindieron a pleno vapor sin fisuras ni muestras de agrietarse en ningún momento. Ante la mirada atónita de varios ilusos que votaron de buena fe (¡jaja!) las Planchas El Pinolillo demostraron una gran dureza, fiabilidad y resistencia al cambio.

Se recuerda a los usuarios de Planchas El Pinolillo que éstas pueden ser utilizadas tantas veces como sea necesario en todas las votaciones futuras para allanar opiniones y disensiones donde sea menester, y cuentan con una garantía de 5 años contra corrusión, digo corrosión.

Volvemos con un Pinolillo a la plancha

Parece que fue ayer. Hace 5 años que El Pinolillo decidió renacer en formato digital publicando nuestra primera entrada en este blog. En aquella ocasión, coincidió precisamente con las elecciones a la Junta de Centro y la conjunción de dos listas. ¡Cómo ha pasado el tiempo!  (Para un análisis interpretativo de esa expresión, véase (escúchese), de nuestro gran filósofo contemporáneo Iglesias, J., La Vida Sigue Igual).

Tras este lustroso lustro, comprobamos jubilosos que la plancha, ese sufrido electrodoméstico con el que tanto nos calentamos hasta acabar quemados, sigue funcionando a pleno rendimiento para alisarnos el tedioso camino del ejercicio del voto. Este también ha sido un tiempo de grandes avances tecnológicos en el sector, más que plancha podríamos decir que estamos ante un auténtico Centro de Planchado.

Coincidiendo con el retorno de la lucha contra la arruga, El Pinolillo ha vuelto. Esta vez pretendemos no abandonar, así que si deciden seguirnos, aquí estaremos en modo 010010011101011010101001000... etc. Y recuerden que cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad.

Saludos pinolilleros

(pincha en la imagen para agrandarla)