Un estudio de la Organización Mundial de la Salud destaca las ventajas de comer en las cafeterías de la universidad.

En un reciente estudio patrocinado por la Fundación para la Ley y el Orden demuestra que la comida basada en frutas, verduras y vegetales frescos incrementa significativamente el riesgo de mortalidad. Sin embargo, comer el menú de la cafetería de cualquiera de las facultades de nuestra universidad tiene un marcado efecto rejuvenecedor.

El estudio se realizó a una muestra significativa de estudiantes de la universidad de menos de 25 años que comían habitualmente en cualquiera de sus cafeterías, existiendo una alta correlación positiva entre la cantidad de grasas en el menú y el tono muscular, los niveles de testosterona en sangre y el número de accesos al Marca.

Por su parte, se midieron distintos indicadores del grado de salud de una muestra de viejecitos internados en residencias de la tercera edad, a los que se les alimentó exclusivamente a base de lechuguita, apio, coliflor y frutas de temporada. Los resultados mostraron altos niveles de colesterol, ácido úrico, ataques reumáticos, tos, temblores, pérdidas de orina y memoria, dificultades para hacer deporte de competición y un creciente interés por el dominó.

Así mismo, en el grupo de comedores de grasas en menús de cafetería se observó una mayor actividad sexual que en el  grupo alimentado con verdura. Finalmente, el estudio mostraba una mayor tasa de mortalidad en este segundo grupo respecto del primero. Los resultados se confirmaron posteriormente en otro estudio  realizado en el hospital universitario que también demostró que los enfermos terminales acababan muriendo cuando eran sometidos a una dieta exclusiva de perejil.

El gobierno de Canarias decreta en Gran Canaria la “alerta azul y blanca con siete estrellitas verdes” por lluvias

El nuevo tipo de alerta responde a las exigencias de una sociedad cada vez más comprometida con la calidad de las alertas meteorológicas, ha señalado el máximo responsable del recién creado departamento de alertas, Agustín Aguado.

Además, esta alerta “es mucho más mona, no tan sosa como las monocromáticas anteriores basadas en un coñazo semafórico, y responde a la idiosincrasia canaria”. “Si hemos de alertar, alertaremos con estilo”, señaló Aguado. El gobierno ha decretado que las alertas se repartirán según el principio de “triple parida: dos pa mí y una pa ti”. “Ya van dos alertas en Gran Canaria, así que ya nos va tocando la nuestra”, declaró por su parte el presidente del Cabildo de Tenerife.

Esta alerta implica que se movilizan todos los recursos humanos disponibles para atender a las emergencias, vestidos con traje típico. Los servicios de emergencia se realizarán en carretas tiradas por bueyes y decoradas con elementos típicos como cuchillos canarios, cestería de mimbre y alfarería tradicional. Las ambulancias sustituirán la clásica sirena por el “soy canario” de José Vélez.

Humberto Estupiñán, presidente de la comunidad de vecinos de un edificio de El Lasso, en la Capital Gran Canaria, se mostró muy satisfecho con la medida. “Ya era hora: las siete estrellas son un claro sello de calidad. Descojónate de las tres estrellas Michelín esas… mira, mira que calidad de brazada” dijo, mientras se daba un baño en una de las correntías de la calle principal del barrio, como muestra la foto.

Ante la situación de alerta, la ULPGC decretó el cierre del aula de piedra por el peligro de que las lluvias se lleven las piedras.

Entrevistamos a Marthy McFly, que ha regresado del futuro, quien nos cuenta qué nos deparará el futuro

Aprovechando que hoy es 21 de octubre de 2015, día elegido en Regreso al Futuro (ii) para el viaje en el tiempo de Marthy McFly en su Delorean, uno de nuestros reporteros dicharacheros ha conseguido una entrevista en exclusiva para El Pinolillo a las 04:29 PM con el chico que mejor viste chalecos salvavidas.

- El Pinolillo: - Hola Marthy, bienvenido a nuestra Universidad de Las Palmas y gracias por concedernos una entrevista. 

- Marthy McFly: - Nada hombre, nada.. es mi buena acción del día… era esto o aceptar la suscripción a UNICEF que me ofrecía insistentemente un tío con coleta en la calle Triana.

- EP: - Cuéntamos, Marthy ¿Mejorará la excelencia ULPGC en el futuro?

- MMcF: -en 2016 consigue acreditar sus títulos, y a partir de ahí va mejorando en el ránking de Universidades hasta situarse entre las 10 mejores en 2032. Será la hostia.

- EP: -¿Es en serio?

- MMcF: -Bueno, tú empezaste preguntando chorradas.

- EP: -bueno, pasemos a cosas más importantes.. ¿cómo serán los estudiantes en el futuro?

- MMcF:- Los pantalones de las chicas sufrirán un proceso de encogimiento gradual hasta que la parte inferior del dobladillo se situará por encima de la cintura. Los chicos usarán dos gorras simultáneamente. Lo que no me esperaba es que en 2015 ya se hubiese extendido el uso de sujetadores inflables.. porque….es eso, ¿no?...

- EP: -Me refería a nivel académico.. ¿cómo será su excelencia?

- MMcF: -Ah.. eso…Todo bajo control. Aunque no sabrán escribir ni su nombre sin faltas de ortografía, todos los estudiantes superarán las competencias básicas, y nucleares con creces debido a la implantación del sistema de control HALL de Habilidades  y Aptitudes de la Agencia de Calidad Total, operativa desde la implosión de la ANECA que sucederá en 2019 por un defecto de forma en un Verifica.

- EP: - ¿Tiene evidencias de ello?

- MMcF: Claro, desde 2018  todos llevamos un registro de evidencias de cada cosa que hacemos. Fíjese (me enseña un injerto en la nuca).. aquí están almacenadas todas mis reuniones de coordinación con Doc. Por cierto…  ¿levantaremos acta de esta entrevista, no?

- EP: - ¿Y en el deporte? ¿cómo serán los resultados deportivos de los equipos canarios?

- MMcF: -Bueno… la Unión Deportiva Las Palmas gana la liga y la Champions del año 2016 en adelante gracias a su entrenador Paco Herrera. Es lo que en los libros de texto de la ESO en Canarias se denomina “los veinte años de oro de la UDLP”.

- EP: -Estoo... ¿Ha dicho Paco Herrera? …pero si justo ayer fue destituido…

- MMcF: ¿Cómorrr?.. eso es totalmente imposible. Esa destitución habría provocado una distorsión espacio-tiempo en forma de agujero negro de gusano gordo alterando el curso de los acontecimientos históricos… la ULPGC nunca se habría creado,  los palos de selfie no existirían y usted y yo desapareceríamos de forma gradual como lágrimas en la lluvia……   

XFXXSSSSSSFffffshhhsssss….    ¡Pop!

CONVOCATORIA URGENTE PARA LA ACREDITACIÓN DE LA FIGURA DE PROFESOR ESCAQUEADO

El Pinolillo ha conocido de fuentes totalmente fiduciarias (ver cuarta acepción diccionario RAE) que se encuentra en la bandeja de salida de algún correo institucional el siguiente comunicado destinado a la prensa en general.

El Vicerrectorado de Cantidad inicia por procedimiento de urgencia la convocatoria  para solicitar la acreditación de Profesor Escaqueado en sus diversas modalidades.

EXPOSICIÓN DE MOTIVOS

La Universidad se encuentra inmersa en el proceso de acreditación de sus títulos, lo que permitirá situarla, hombre, por supuesto, en los primeros puestos del ranking internacional Prestigious Excellence Peer to Peer Analysis, en su versión Pure Illiteracy Grades, más conocido por su acrónimo PEPPA PIG.

En este momento crucial para la humanidad, se hace necesario llevar a cabo un esfuerzo acorde con los requerimientos de cantidad que la sociedad exige a algunas instituciones financiadas públicamente. Por ello, ante la urgencia que se deriva de la necesidad de regular esta emergente figura de profesorado, se abre un plazo de presentación de solicitudes para que aquellos profesores que deseen acreditar su condición de escaqueado puedan obtener la certificación oficial con validez en todo el territorio terrenal. El procedimiento se regirá con arreglo a las siguientes bases.

BASES

1. Se establecen tres figuras de Profesor Escaqueado, a saber, Profesor Escaqueado Doctor (necesariamente a tiempo completo); Profesor Escaqueado a tiempo completo y Profesor Escaqueado a tiempo parcial.

2. Las solicitudes serán evaluadas por una comisión de profesores escaqueados de reconocido prestigio.

3. La valoración positiva que dará lugar a la acreditación se obtendrá tras la evaluación del CV del solicitante presentado en tiempo y forma dentro del plazo que se determinará en cada convocatoria. Para esta primera el plazo se fija en dos días naturales a contar desde el siguiente a la publicación de este comunicado.

4. Los criterios que regirán para la evaluación serán los siguientes:

• La investigación de calidad será tenida en cuenta considerando el número de apartados en blanco que figuren en el CV del solicitante. Serán consideradas prioritáriamente todas aquellas solicitudes en las que no figure absolutamente nada excepto los datos de identificación personal.
• Para la acreditación de escaqueado doctor deberá haberse obtenido el título de doctor con anterioridad al 15 de agosto de 1990. Será requisito indispensable no tener publicación indexada alguna en el Joer, Cómo Reluzco (JCR). Excepcionálmente, se considerarán las solicitudes con fecha posterior siempre y cuando la tesis no haya dado lugar a publicación alguna indexada en el JCR.
• La docencia se considerará mérito preferente para la obtención de la acreditación. Para su valoración positiva se presentará, exclusivamente, una declaración jurada de algún miembro del PAS de esta universidad, con un plazo superior a seis meses de destino en el centro que aguante la mayor carga docente del solicitante, donde se haga constar que conoce de vista al profesor.
• Para conseguir la acreditación a tiempo parcial, la solicitud deberá haber sido presentada el primer día del plazo fijado. No obstante lo establecido en la base 3, el resto de solicitudes, incluidas las presentadas fuera de plazo, podrán obtener la acreditación a tiempo completo.
• Una vez evaluada positívamente la solicitud, la emisión del certificado acreditativo quedará condicionada a la aceptación del solicitante ante el Claustro Universitario, reunido en sesión pública, de la categoría otorgada con todos los derechos y obligaciones que le reconoce la normativa universitaria.

5. Dada la trascendencia de esta figura, se elevará al Comité Económico y Social Europeo de la UE una moción solicitando la elaboración urgente de un dictamen de iniciativa para extender su aplicación a todo el ámbito europeo.

Léase, pásese y sonríase (si puede).

VR@ de Cantidad

¡Desvelamos el diseño de uniforme de los profesores para la temporada 2015-16!

Casi nos habíamos recuperado de la deshidratación que sufrimos los primeros meses del curso y ya estamos buscando cómo evitar que en este segundo cuatrimestre se nos congele la tinta de los rotuladores de pizarra. Ciertamente, los registros de la agencia desnacionalizada estatalizada de meteorología muestran que este está siendo el curso con mayor variación térmica desde que se firmó el decreto de creación de la ULGC. La cosa se agrava por las restricciones presupuestarias que este año impidieron pasar facturas de calzoncillos de franela y calcetines gordos como habían hecho todos los profesores hasta la fecha con total normalidad.

Pero si esto es como para alarmarse, prepárense para el próximo curso. Un informe al que ha tenido acceso El Pinolillo confirma el cambio climático si la formación política Podemos vence en las próximas elecciones. En una entrevista concedida por El Primo de Rajoy a la Agencia EÑE “está claro que Podemos está acelerando el cambio climático”. Un complejo modelo climático demuestra la relación causal entre los escaños conseguidos por Podemos en el parlamento europeo y el frío que hace últimamente: “el modelo muestra un incremento de 2 grados por cada escaño de Podemos”, aseguró el primo de Rajoy. De confirmarse los resultados de las encuestas que conceden 58 diputados a Podemos ocurriría un catastrófico aumento instantáneo  de la temperatura de la tierra de unos 116 grados, lo que derretiría los casquetes polares en unos 27 minutos desde el cierre de las urnas. El primo de Rajoy aseguró igualmente que “…y si eso no pasa, lo que sí es seguro es que hordas de zombis sedientas de sangre aniquilarán la vida el planeta después de destruir la sede de la ACECAU con varias cabezas nucleares lanzadas desde Corea del Norte”.

Ante este escenario de cambio climático, la Universidad de Las Palmas, con su habitual capacidad de previsión -como muestran los últimos ajustes presupuestarios- ha encargado a los prestigiosos diseñadores de moda Victorio y Luchino el diseño de los uniformes para los profesores en la nueva temporada 2015-16. Los diseñadores han optado por presentar dos modelos, uno para cada cuatrimestre, adaptados a las condiciones climáticas variables que nos esperan y que ya venimos sufriendo en el actual curso. El modelo debe ser aprobado por la ANECA, ya que hay ciertas dudas sobre si será compatible con el plan de calidad del centro al dificultar la identificación de los profesores en los preceptivos controles de firmas.

¿Qué nos cuentas, Audiencia de Cuentas?

¡Qué felices nos sentimos cuando se acuerdan tanto de nosotros! Esta semana, el diario La Provincia publica un artículo que recoge los resultados de un informe de la Audiencia de Cuentas de Canarias en el que se señala que “La ULPGC carece de un control de los horarios y asistencia de sus profesores”. Indudablemente, la sagacidad periodística ha sabido elegir el titular que recoge el elemento fundamental sobre el que ha debido girar el mencionado informe.

Según el último informe de Unión Europea sobre los problemas que preocupan a la población, el “control de horarios” de los profesores de la universidad figura en primer lugar, muy por encima de asuntos triviales como el paro, la corrupción, la amenaza yihadista o la crisis económica global. Algunas fuentes cifran el coste social de esta falta de control en un 28% del PIB desde el inicio del cuatrimestre. La última encuesta del CIS (campeador) también muestra que 9 de cada 10 dentistas creen que los profesores universitarios sonríen demasiado, lo que demostraría la necesidad de aumentar el control sobre sus actividades.

Inmediatamente, el Think-Tank de El Pinolillonk se puso en marcha para proponer soluciones a este tremendo problema social. Estas son algunas de las medidas que podrían adoptarse, en línea con la ya adoptadas por universidades tan prestigiosas como la de Pionyang:

1. Matricular a un periodista en cada asignatura de la universidad. De esta forma, podría informar de primera mano de las tropelías de los profesores, incluyendo conexiones en directo desde las aulas para denunciar sobre el terreno cualquier retraso.
2. Dotar a cada profesor de instrumentos de medición del tiempo precisos. Ya puestos, (en línea con las retribuciones de los profesores) proponemos un Rólex de oro o un Breitling (o los dos, que para eso tenemos dos muñecas) -sumergibles a 200 metros, para aquellos profesores de ciencias del mar-. Ya no habría justificación para llegar tarde a una clase.
3. Instalar sistemas de identificación por voz de los profesores. Proponemos para ello crear una base de datos con las frases más utilizadas por los mismos: “¿alguien ha hecho el ejercicio?”, “¿quiere apagar el móvil?” o “si quiere hablar puede salir de  clase”.
4. Instalación de sistemas de identificación de los profesores mediante análisis de ADN a la entrada de cada clase. Esto garantizaría que el profesor que entra en el aula es realmente quien dice ser, y no un tipo que se le parezca o un becario explotado. El sistema requeriría la toma de muestras de las zona genital, ya que de todos es sabido que esta parte es la que más se manosean los profesores a tiempo completo.
5. Obligar a los profesores a llevar una pulsera con sistema de localización por GPS, similar a la que deben llevar otros delincuentes peligrosos. Esto permitiría conocer en tiempo real si los profesores están en clase o en el fútbol, como se sospecha por parte de los responsables de la Audiencia de cuentas y la parte más sagaz de la prensa escrita.
6. Como complemento de lo anterior, podría incluirse en la pulsera localizadora algún elemento disuasorio que provea del adecuado incentivo para el cumplimiento horario. Por ejemplo, alguna descarga eléctrica (proponemos no menos de 5.000 voltios) o una pequeña detonación explosiva en caso de no estar dentro del aula en horas de clase.
7. Contratar los servicios del cobrador del frac. Cada profesor dispondría de un tipo alto vestido de negro que le seguiría a todos sitios con autorización gubernativa para hostiarle en caso de sospecha fundada de que no se va a cumplir el horario (basándose en indicios racionales como “sonreir antes de la hora de clase”).

Otras medidas de carácter organizativo podrían reducir el famoso absentismo profesoril. Entre ellas destacamos: 

1. No programar clase los miércoles por la tarde ni los días que juegue la selección española de fútbol.
2. Instalar pasarelas mecánicas que trasladasen a los profesores desde sus despachos al aula sin que éstos necesiten siquiera levantarse del sillón.
3. Permitir que en las pantallas de las aulas se proyecten películas de Chuck Norris, Gran Hermano o Sálvame.
4. Permitir a los concesionarios de las cafeterías de la universidad servir café dentro de las aulas.
5. Permitir que la Audiencia de Cuentas y cualquier periodista compruebe si es cierta la leyenda urbana de que existen ya unas hojas de firmas con las que se controla el cumplimiento de horarios por los profesores.

Detenidos tres inmigrantes sin papeles cuando intentaban entrar ilegalmente en Canarias

Fuentes del servicio de aduanas de la Guardia Civil y de la Agencia Tributaria detuvieron ayer a un grupo de tres inmigrantes ilegales cuando intentaban cruzar la frontera de Canarias indocumentados portando gran cantidad de mercancía ilegal. Los inmigrantes fueron detectados simultáneamente por el FRONTEX, el SIVE y la YURE (una vecina del barrio de Guanarteme).

Se está investigando el origen de los inmigrantes, dado que afirman proceder de oriente pero ninguno de ellos es chino ni tiene pinta de oriental. Uno de ellos es de color afroamericano, por lo que ha sido internado en el Centro penitenciario de Salto del Afroamericano (según la nueva denominación vigente desde el 1 de enero) y se le ha aplicado el protocolo contra el ébola procediendo a su inmediata puesta en cuarentena.

Los otros dos, con pinta de buena gente, han sido puestos en libertad con cargos, tras habérseles incautado un alijo de mercancía sin haber declarado en aduana ni pagado el DUA. El Seprona también ha abierto diligencias al detectarse algunas cantidades no despreciables de carbón, que (de ser incinerado) pondrían en peligro el cumplimiento de los objetivos de emisiones de gases de efecto invernadero fijados en el protocolo de Kyoto.

La familia Kiessling ha manifestado su interés por acoger en sus instalaciones del Loro Parque a los tres camellos utilizados por los inmigrantes para transportar su alijo de carga ilegal.  Se investiga cómo demonios llegaron los tres camellos por el agua, por lo que el Gobierno de Canarias especula con que se trate de una nueva especie de camello acuático consecuencia de mutaciones genéticas derivadas de las prospecciones petrolíferas en aguas cercanas a Canarias. De confirmarse este extremo, los tres camellos podrían ser la atracción estrella del acuario que se proyecta en el recinto del Puerto de la Luz y de Las Palmas, que en vez de “poema del mar” pasaría a denominarse “camélidos del mar”.