¡Desvelamos el diseño de uniforme de los profesores para la temporada 2015-16!

Casi nos habíamos recuperado de la deshidratación que sufrimos los primeros meses del curso y ya estamos buscando cómo evitar que en este segundo cuatrimestre se nos congele la tinta de los rotuladores de pizarra. Ciertamente, los registros de la agencia desnacionalizada estatalizada de meteorología muestran que este está siendo el curso con mayor variación térmica desde que se firmó el decreto de creación de la ULGC. La cosa se agrava por las restricciones presupuestarias que este año impidieron pasar facturas de calzoncillos de franela y calcetines gordos como habían hecho todos los profesores hasta la fecha con total normalidad.

Pero si esto es como para alarmarse, prepárense para el próximo curso. Un informe al que ha tenido acceso El Pinolillo confirma el cambio climático si la formación política Podemos vence en las próximas elecciones. En una entrevista concedida por El Primo de Rajoy a la Agencia EÑE “está claro que Podemos está acelerando el cambio climático”. Un complejo modelo climático demuestra la relación causal entre los escaños conseguidos por Podemos en el parlamento europeo y el frío que hace últimamente: “el modelo muestra un incremento de 2 grados por cada escaño de Podemos”, aseguró el primo de Rajoy. De confirmarse los resultados de las encuestas que conceden 58 diputados a Podemos ocurriría un catastrófico aumento instantáneo  de la temperatura de la tierra de unos 116 grados, lo que derretiría los casquetes polares en unos 27 minutos desde el cierre de las urnas. El primo de Rajoy aseguró igualmente que “…y si eso no pasa, lo que sí es seguro es que hordas de zombis sedientas de sangre aniquilarán la vida el planeta después de destruir la sede de la ACECAU con varias cabezas nucleares lanzadas desde Corea del Norte”.

Ante este escenario de cambio climático, la Universidad de Las Palmas, con su habitual capacidad de previsión -como muestran los últimos ajustes presupuestarios- ha encargado a los prestigiosos diseñadores de moda Victorio y Luchino el diseño de los uniformes para los profesores en la nueva temporada 2015-16. Los diseñadores han optado por presentar dos modelos, uno para cada cuatrimestre, adaptados a las condiciones climáticas variables que nos esperan y que ya venimos sufriendo en el actual curso. El modelo debe ser aprobado por la ANECA, ya que hay ciertas dudas sobre si será compatible con el plan de calidad del centro al dificultar la identificación de los profesores en los preceptivos controles de firmas.

¿Qué nos cuentas, Audiencia de Cuentas?

¡Qué felices nos sentimos cuando se acuerdan tanto de nosotros! Esta semana, el diario La Provincia publica un artículo que recoge los resultados de un informe de la Audiencia de Cuentas de Canarias en el que se señala que “La ULPGC carece de un control de los horarios y asistencia de sus profesores”. Indudablemente, la sagacidad periodística ha sabido elegir el titular que recoge el elemento fundamental sobre el que ha debido girar el mencionado informe.

Según el último informe de Unión Europea sobre los problemas que preocupan a la población, el “control de horarios” de los profesores de la universidad figura en primer lugar, muy por encima de asuntos triviales como el paro, la corrupción, la amenaza yihadista o la crisis económica global. Algunas fuentes cifran el coste social de esta falta de control en un 28% del PIB desde el inicio del cuatrimestre. La última encuesta del CIS (campeador) también muestra que 9 de cada 10 dentistas creen que los profesores universitarios sonríen demasiado, lo que demostraría la necesidad de aumentar el control sobre sus actividades.

Inmediatamente, el Think-Tank de El Pinolillonk se puso en marcha para proponer soluciones a este tremendo problema social. Estas son algunas de las medidas que podrían adoptarse, en línea con la ya adoptadas por universidades tan prestigiosas como la de Pionyang:

1. Matricular a un periodista en cada asignatura de la universidad. De esta forma, podría informar de primera mano de las tropelías de los profesores, incluyendo conexiones en directo desde las aulas para denunciar sobre el terreno cualquier retraso.
2. Dotar a cada profesor de instrumentos de medición del tiempo precisos. Ya puestos, (en línea con las retribuciones de los profesores) proponemos un Rólex de oro o un Breitling (o los dos, que para eso tenemos dos muñecas) -sumergibles a 200 metros, para aquellos profesores de ciencias del mar-. Ya no habría justificación para llegar tarde a una clase.
3. Instalar sistemas de identificación por voz de los profesores. Proponemos para ello crear una base de datos con las frases más utilizadas por los mismos: “¿alguien ha hecho el ejercicio?”, “¿quiere apagar el móvil?” o “si quiere hablar puede salir de  clase”.
4. Instalación de sistemas de identificación de los profesores mediante análisis de ADN a la entrada de cada clase. Esto garantizaría que el profesor que entra en el aula es realmente quien dice ser, y no un tipo que se le parezca o un becario explotado. El sistema requeriría la toma de muestras de las zona genital, ya que de todos es sabido que esta parte es la que más se manosean los profesores a tiempo completo.
5. Obligar a los profesores a llevar una pulsera con sistema de localización por GPS, similar a la que deben llevar otros delincuentes peligrosos. Esto permitiría conocer en tiempo real si los profesores están en clase o en el fútbol, como se sospecha por parte de los responsables de la Audiencia de cuentas y la parte más sagaz de la prensa escrita.
6. Como complemento de lo anterior, podría incluirse en la pulsera localizadora algún elemento disuasorio que provea del adecuado incentivo para el cumplimiento horario. Por ejemplo, alguna descarga eléctrica (proponemos no menos de 5.000 voltios) o una pequeña detonación explosiva en caso de no estar dentro del aula en horas de clase.
7. Contratar los servicios del cobrador del frac. Cada profesor dispondría de un tipo alto vestido de negro que le seguiría a todos sitios con autorización gubernativa para hostiarle en caso de sospecha fundada de que no se va a cumplir el horario (basándose en indicios racionales como “sonreir antes de la hora de clase”).

Otras medidas de carácter organizativo podrían reducir el famoso absentismo profesoril. Entre ellas destacamos: 

1. No programar clase los miércoles por la tarde ni los días que juegue la selección española de fútbol.
2. Instalar pasarelas mecánicas que trasladasen a los profesores desde sus despachos al aula sin que éstos necesiten siquiera levantarse del sillón.
3. Permitir que en las pantallas de las aulas se proyecten películas de Chuck Norris, Gran Hermano o Sálvame.
4. Permitir a los concesionarios de las cafeterías de la universidad servir café dentro de las aulas.
5. Permitir que la Audiencia de Cuentas y cualquier periodista compruebe si es cierta la leyenda urbana de que existen ya unas hojas de firmas con las que se controla el cumplimiento de horarios por los profesores.

Detenidos tres inmigrantes sin papeles cuando intentaban entrar ilegalmente en Canarias

Fuentes del servicio de aduanas de la Guardia Civil y de la Agencia Tributaria detuvieron ayer a un grupo de tres inmigrantes ilegales cuando intentaban cruzar la frontera de Canarias indocumentados portando gran cantidad de mercancía ilegal. Los inmigrantes fueron detectados simultáneamente por el FRONTEX, el SIVE y la YURE (una vecina del barrio de Guanarteme).

Se está investigando el origen de los inmigrantes, dado que afirman proceder de oriente pero ninguno de ellos es chino ni tiene pinta de oriental. Uno de ellos es de color afroamericano, por lo que ha sido internado en el Centro penitenciario de Salto del Afroamericano (según la nueva denominación vigente desde el 1 de enero) y se le ha aplicado el protocolo contra el ébola procediendo a su inmediata puesta en cuarentena.

Los otros dos, con pinta de buena gente, han sido puestos en libertad con cargos, tras habérseles incautado un alijo de mercancía sin haber declarado en aduana ni pagado el DUA. El Seprona también ha abierto diligencias al detectarse algunas cantidades no despreciables de carbón, que (de ser incinerado) pondrían en peligro el cumplimiento de los objetivos de emisiones de gases de efecto invernadero fijados en el protocolo de Kyoto.

La familia Kiessling ha manifestado su interés por acoger en sus instalaciones del Loro Parque a los tres camellos utilizados por los inmigrantes para transportar su alijo de carga ilegal.  Se investiga cómo demonios llegaron los tres camellos por el agua, por lo que el Gobierno de Canarias especula con que se trate de una nueva especie de camello acuático consecuencia de mutaciones genéticas derivadas de las prospecciones petrolíferas en aguas cercanas a Canarias. De confirmarse este extremo, los tres camellos podrían ser la atracción estrella del acuario que se proyecta en el recinto del Puerto de la Luz y de Las Palmas, que en vez de “poema del mar” pasaría a denominarse “camélidos del mar”.

No hay dos sin tres: España fuera de la Champions League en el Ranking de Universidades

Ya lo esperábamos. La numerología no falla y como no hay dos sin tres, el diario EL PAÍS acaba de publicar su tercera entrega de la saga "La universidad a examen" que ya piensan en titular "vaya mierda de universidad" o algo así. Tras "El club de los titulados muertos" y "el imperio de la endogamia" nos llega ahora el tercer capítulo de la trilogía titulado "la lista de Chinguen", que retrata cómo las Universidades Españolas se salen (por abajo) de todos los rankings de universidades (sobre todo si quitamos a las catalanas de la lista de universidades españolas).

Según hemos conocido, el director de cine James Cameron está pensando rodar la trilogía con algunos famosos actores de Jolibud (se ha filtrado que el papel de rector de universidad española lo interpretará un actor negro, eso seguro). Como en otras famosas trilogías (El Padrino, el Señor de los anillos, los Juegos del Hambre, Matrix o Toy Story) habrá acción y sangre a borbotones, ya que el argumento relata cómo un grupo de profesores universitarios españoles y gafotas, supervivientes de un holocausto universitario, son hostiados (merecidamente) por hordas justicieras de estudiantes-zombis, periodistas-lobo o políticos-vampiros (o todos juntos... no se ha desvelado todavía).

Quedamos a la espera de que se estrene el primer capítulo, que no sabemos si será antes o después de la próxima reforma universitaria (que está al caer). Mientras tanto, vayan pensando en qué no van a poder gastarse la reducción del presupuesto del próximo año, que no nos llegará ni para las palomitas.

El Pinoleaks desvela los métodos de tortura usados por los profesores

La prensa acaba de dar a conocer el informe del Senado de los EE.UU. sobre los terribles métodos usados por la CIA en sus interrogatorios y… (¡qué coincidencia!)  un informe confidencial al que ha tenido acceso el Pinolillo describe los crueles métodos que los profesores de nuestra Universidad aplican a sus estudiantes. El Pinolleaks desvela estas prácticas en primicia mundial.

Obviamente, el defensor de la Comunidad Universitaria debería tomar cartas urgentes en el asunto, ante unos métodos cuasi-criminales que van en contra de todos los derechos humanos y animales.

Ahí van algunas de las prácticas más espeluznantes de los profesores-torturadores que incluye el mencionado informe  (advertimos que la simple lectura puede dañar la sensibilidad del lector más curtido en películas gore):

1. Se observan casos de algunos profesores que obligan a sus alumnos a asistir a sesiones de clase de una hora y media de duración (seguidas) manteniéndolos confinados en los límites de una silla acolchada con reposabrazos en posición sentada, impidiendo que se pongan los pies sobre otras sillas.
2. Algunos profesores hacen uso de la pizarra, lo que obliga a los estudiantes a copiar directamente en el papel con un instrumento manual de escritura, en vez de darles fotocopias de un powerpoint. En ocasiones la pizarra es de tiza, que al escribir a contrapelo emite un sonido chirriante que pone los pelos de punta.
3. En contadas ocasiones, hay profesores que sacan a los alumnos a la pizarra a resolver algún ejercicio, con el indudable propósito de exhibirlos ante el resto de la clase como si se tratase de mercancía.
4. Se relatan episodios de profesores que requieren de sus alumnos la lectura de material fuera de las horas de clase, así como la realización de ejercicios para su exposición posterior, tratando de impedir por tanto el sano ejercicio de las relaciones interpersonales en tiempo de ocio.
5. Para los exámenes, no se permite la consulta de Internet (en el pasado eran libros o apuntes), con el consiguiente estrés emocional en el alumnado al no poder comprobar las respuestas o hallarlas directamente en red.
6. Algunos (sádicos) profesores pretenden que los alumnos no copien-peguen de Internet sus trabajos, requiriendo de los alumnos una carga extra al deber teclear sus propios trabajos, causando un horrible desgaste articular en los metacarpianos estudiantiles.
7. El colmo de los colmos radica en suspender a alumnos con calificaciones inferiores a 3, sin considerar argumentos emocionales o estéticos como “la cara de interés que tengo en las clases” o “yo una vez vine a clase”.
8. No permitir la libertad de expresión, con actitudes represoras por parte del profesor que impiden reírse a carcajadas, eructar o jugar con el móvil durante las sesiones de clase o exámenes.
9. Socavar la confianza de los estudiantes al exigir la realización de pruebas de evaluación para demostrar que se ha estudiado, como si no sirviese la simple palabra del estudiante cuando asegura lo mucho que ha trabajado en la asignatura.
10. El culmen de la brutalidad profesoril, consiste en pretender que los estudiantes escuchen las palabras del profesor durante el desarrollo de las clases, obligando para ello a dejar de pensar en sus cosas, hablar con sus colegas o ver películas en su portátil, lo que supone una cruel privación de la libertad de uso del tiempo, y un instrumento de control del canal auditivo de los estudiantes.

¡ Estamos Endogamiados !

Esta semana el diario EL PAIS nos ha cogido cariño, y no para de publicar noticias relacionadas con la Universidad. Si hace poco nos hablaba de lo mal que está el futuro para nuestros egresados (sobre todo los de turismo), ahora se ocupa de la Endogamia Universitaria, anunciando que "el 73% de los profesores de investigadores trabajan en el mismo campus en el que leyeron su tesis".

Dado que la endogamia provoca el conocido deterioro genético,  El Pinolillo, siempre deseoso de aportar su granito de arena presenta unas propuestas que acabarían de golpe con este problema:

1) Si el problema está en dónde trabajas, una buena forma de evitar la endogamia sería trabajar de forma proporcional a los medios disponibles: menos medios-- menos trabajo, y por tanto, -- menos endogamia.

2) Dado que el problema  de los profesores es " trabajar en el mismo campus en el que leyeron la tesis" y aprovechando que la ULPGC dispone de 4 campus diferentes, proponemos que las tesis doctorales sean leídas de la siguiente forma: Las de humanidades se leerán en el campus de veterinaria, las de técnicas y ciencias sociales en el de San Cristóbal, áreas médicas en Tafira y Veterinaria en el campus del Obelisco.

3) Cambiar el nombre de la Universidad cada año, de forma que sea imposible impartir clase en la misma universidad dos veces. Proponemos llamarnos Cambridge, Oxford, Yale o MIT. De esta forma nuestros doctores por Cambridge un año  podrían ser profesores en Oxford al siguiente ahorrando costosos desplazamientos.

4) Proponer al futuro Gobierno de Podemos un cambio de nombre del país: en vez de España, nos llamaremos Estados Unidos. De esa forma, aumentaremos automáticamente el número de premios Nobel de las universidades de nuestro país.

5) Dado que la endogamia es un problema de toda la sociedad, también proponemos que se aplique a todos los ámbitos de la vida social. Así, por ejemplo, ningún político podría formar gobierno con el partido al que se presentó a las elecciones. La única excepción a este principio será el fútbol, por lo de cuidar la cantera de la UDLP.

BLACK FRIDAY

COSAS QUE HEMOS SABIDO

El Gobierno de Canarias en su último Consejo ha decidido nombrar a la prestigiosa médium Anne Germain coacher personal para todos sus altos cargos. Algunos Consejeros no caben en sí de alegría y han expresado a El Pinolillo sus deseos de entrar en contacto lo antes posible con personajes ilustres que puedan ayudar a una mejor toma de decisiones en el Gabinete. Así, a la Consejera de Sanidad le gustaría mantener una charla con Juan Negrín, el Consejero de Educación duda entre Alonso Quesada, Pérez Galdós o Blas Cabrera, la Consejera de Servicios Sociales quiere volver a hablar con Chil y Naranjo y al Viceconsejero de Turismo le encantaría discutir con César Manrique sobre las prospecciones petrolíferas. El Presidente del Gobierno ha manifestado que si no hay problemas con la lengua estaría encantado de intercambiar opiniones con los menceyes esos que están en la Plaza de La Candelaria.


También hemos sabido que el próximo Consejo de Gobierno, dinamizado por la nueva asesora, se celebrará en el salón de actos de la Facultad de Economía, Empresa y Turismo de la ULPGC, donde se hará una presentación pública del nuevo Grado en Coaching Trascendental que pretende sustituir al Grado en Turismo (ver entrada anterior) con la loable intención de adaptarnos mejor a la idiotez  a la idiosincrasia del mercado canario. El evento será retransmitido por la Televisión Canaria que aprovechará el despliegue de medios para grabar un nuevo episodio de En Clave de Ja.

¡¡¡ TURISMO en primer lugar !!!

¡Estamos de enhorachunga!..

El Ministerio de Educación está ultimando el mapa de la empleabilidad en España, que analiza qué posibilidades tiene un titulado superior de trabajar (en España) en algo relacionado con lo suyo. En un reciente artículo, el diario EL PAÍS se ha hecho eco de esta noticia.

Nuestra facultad debe estar bien satisfecha ya que dos de las tres carreras que dan nombre a nuestro excelso centro encabezan la lista. A la cabeza de todas las "más peores" está turismo, seguida por Empresariales, con un meritorio quinto puesto. Aunque se trata de resultados que se refieren a las antiguas diplomaturas, no hay que quitarle mérito al asunto, ya que hemos superado incluso a carreras con tan mala prensa entre la casta de los empresarios como las licenciaturas en filosofía o en Ciencias de la actividad física y el deporte. O sea: Mens sana in corpore sano.

Aunque no aparecen en la lista publicada, fuentes bien informadas (con buenas conexiones con el Pequeño Nicolás) han filtrado que estudios como "operador de telefonía de televenta de planes de pensiones", "curso de patchwork de CCC" y "Curso de Radio ECCA de operador de carretilla elevadora para bancos de alimentos" son los que figuran con mayores posibilidades de empleabilidad.

Estos resultados coinciden en el tiempo con los del estudio elaborado por las dos Universidades Canarias acerca de la opinión de los ciudadanos sobre las prospecciones petrolíferas en nuestras agüitas. Aprovechando la coyuntura, El Pinolillo, siempre al borde de la frontera del conocimiento (y al borde del coma etílico) lanza su macroencuesta entre toda la comunidad universitaria para saber si es necesario reformar los planes de estudio de Turismo en línea con las exigencias del mercado laboral. Puedes responder a la encuesta en la columna de la derecha de tu página. La encuesta estará disponible hasta el 25 de diciembre (fun-fun-fun) salvo sentencia del TC u orden judicial de cierre.

Y recuerden que... nadie es turista en su propia tierra... así que para trabajar en turismo, es mejor emigrar a Alemania.

I+D+I otadas

El Pinolillo siempre ha estado comprometido con una I+D+I de excelencia, relevancia e impacto JCR (¡Joer, Cómo Relumbro!). Inauguramos hoy una sección en colaboración con nuestra colega Improbable Research en la que daremos a conocer las investigaciones publicadas (faltaría más) que todo buen pinolillero no debería dejar de tener sobre su mesilla de noche y por supuesto citar en sus propios trabajos (mejora tu índice h).

En estos momentos de profunda desesperanza, no podíamos dejar pasar esta fundamental contribución surgida de la colaboración entre una facultad de ciencias empresariales canadiense y los arrolladores colegas chinos (vean, vean, detractores de la política internacional de nuestra universidad). Debe llenarnos de orgullo que la mejor y más sensata propuesta de salida de la crisis haya surgido de nuestra amada disciplina:

“It is worth noting that the ambient brightness may be an effective strategy to light up the hope for people’s future. Thus, during economic recession, increased ambient lighting in public places may rekindle people’s optimism toward the prospect of the economy.”

Descargar aquí.

DECÁLOGO ESFERA PINOLILLO

         La Junta de Centro de la Facultad de Economía, Empresa y Turismo se renueva. Con ese mismo espíritu de renovación, El Pinolillo ha decidido dar un paso al frente, uno a la izquierda, otro a la derecha y otro atrás para, desde el mismo sitio en el que antes estábamos, formar esta ESFERA PINOLILLO con la que queremos contribuir al debate riguroso y pinolillero que, con toda seguridad, también se desarrollará en las propias reuniones de la Junta. Dejamos a nuestros seguidores plena libertad para que elijan cuál de los dos prefieren.

          Habíamos realizado un exhaustivo análisis (DAFO, FIFO, FEFA y FIFA 2015) con el que identificamos 50 líneas de acción que deberían marcar la actividad de la Junta en estos próximos años, pero recibimos un sorpresivo correo de Jesús y Alfredo, gerente y vicegerente respectivamente de la cafetería del centro en el que nos explicaban que debido a una inesperada caída en la venta de cortados lechileche largos teníamos que reducir en un 80% nuestra disponibilidad pinolillera. Al final no nos ha quedado otro remedio que recurrir al consabido decálogo. Algunos prestigiosos econometras de nuestro centro ya habían previsto esta caída en la demanda de lechileches en el trabajo “Coffee & Milk Canarian Style. Long or Short?” expuesto en uno de los reputadísimos seminarios del Tides. Con razón, montaron en cólera por no haberse tenido en cuenta sus esfuerzos investigadores a la hora de gestionar nuestro centro. Desde el Rectorado se argumentó la falta de experiencia en el uso de la evidencia científica para la gestión como un atenuante que fue aceptado por los indignados compañeros. Este es, en definitiva, nuestro decálogo 

1. AUSTERIDAD. En un ejercicio de responsabilidad con estos tiempos de recortes, el acrónimo de nuestro querido  centro deberá pasar de ser FEET a FOOT. ¿Para qué queremos dos pies si con uno es suficiente? 
2. EXCELENCIA. La Junta debe adoptar la forma esférica, superando cualquier alternativa organizativa (plancha, plataforma, círculo) para adoptar lo que ya los griegos tildaban de perfecto. También la esfera permite una mayor manejabilidad en cualquier dirección, cualquiera.
3. GESTIÓN EFICIENTE. Siguiendo las últimas tendencias del sector financiero, se deben establecer acuerdos con la cafetería del centro para la emisión de tarjetas identificativas BLACK PREMIUM con grandes ventajas por cada 100 millones de puntos o múltiplos. Claro, al margen del control de la hacienda pública. También servirán para entrar y salir del garaje.
4. REFORMA DE LOS TÍTULOS.  Ni 3+2 ni 4+1. Hay que empezar por adecuarlos a la realidad del mercado. Proponemos un 6+9, lo cual permitirá: en primer lugar, un número más cachondo y en segundo lugar (en línea de nuestro compromiso con la reducción del paro juvenil) una incorporación más tardía de nuestros egresados al mercado laboral, i.e., hasta que dejen de ser jóvenes. Parece poco eficiente, pero paro juvenil, ya no es. Además, adaptaremos las competencias de nuestros títulos. A las competencias nucleares y específicas añadiremos un listado de al menos 175 Incompetencias Inútiles que incluirán necesariamente: II1: "incompetencia urinaria" y II2": "inconpetensia ortográfika".  Además, aparte del VERIFICA nos someteremos voluntariamente a otros procesos de acreditación más cercanos a nuestras intenciones, LUBRIFICA, y el todavía más exigente FLUIDIFICA.
5. TRANSPARENCIA. Creemos que las diferentes formas de hacer que ahora están dispersas entre varios departamentos deben visibilizarse nítidamente y proponemos la creación de un Vicedecanato DN (do nothing). Se encargará de centralizar y analizar todas las propuestas que surjan de los miembros de nuestra comunidad. Sus acuerdos, siempre en línea con su propia denominación, podrán ser consultados en la web de la Facultad. Junto a ello se subcontratará el proyecto de creación de unos uniformes de docencia especialmente diseñados para conseguir este fin. A este respecto entendemos fundamental la colaboración interdepartamental. 
6. PARTICIPACIÓN. Fundamental para la adecuada toma de decisiones en esta compleja sociedad. Por ello, debe fomentarse la participación en todas las fiestas y festejos de cualquier índole: internacionales, nacionales y locales (incluidas fiestas de camisetas mojadas y fiestas Erasmus). Claro está, hasta donde el dinero o los puntos de la tarjeta black premium nos llegue.
7. EXPANSIÓN INTERNACIONAL. 我们将创建一个星际关系的,因为在《协定》的交流,韩国的共和国的南部,我们近(下一个)目标(透镜)不能有任何更多学生,纳入.
8. RELACIONES CON LAS EMPRESAS. De las que queremos, todavía no tenemos. Se debe buscar algún hotel que esponsorice todas nuestras acciones (preferiblemente con Spa).
9. SEGURIDAD. En colaboración con el Servicio Canario de la Salud la Junta debe poner en marcha un protocolo de lucha contra el ébola en nuestras aulas, que necesariamente incluirá trajes de seguridad con bolsas recicladas del Carrefour para impartir docencia y cabinas chinas presurizadas para tutorías. Además, se debe sustituir el inútil desinfectante de los dispensadores de todos los edificios por colonia de baño Nenuco; si nos infectamos, por lo menos que sea oliendo bien. 
10. COMPROMISO. Cualquier cargo surgido de la Junta debe estar sometido al deber de dimitir si no se respeta estrictamente este decálogo, dejando al mando a nuestro vicedecano de Do Nothing para que se encargue del asunto.

¡NI PODEMOS NI QUEREMOS!

¡TÓMATELO EN SERIO Y APÓYANOS!